Maria Beatriz Marinho dos Anjos
Meu Deus! Como é engraçado!
Eu nunca tinha reparado como é curioso um laço.
Uma fita dando voltas? Enrosca-se.
Mas não se embola, vira, revira, circula e pronto: está dado o laço; é assim que é o abraço: coração com coração, tudo isso cercado de braço.
É assim que é o laço: um laço no presente, no cabelo, no vestido, em qualquer coisa onde o faço.
E quando puxo uma ponta, o que é que acontece? Vai escorregando devagarzinho, desmancha, desfaz o laço.
Solta o presente, o cabelo, fica solto no vestido.
E na fita, que curioso, não faltou nem um pedaço.
Ah! Então é assim o amor, a amizade. Tudo que é sentimento? Como um pedaço de fita?
Enrosca, segura um pouquinho, mas pode se desfazer a qualquer hora, deixando livre as duas bandas do laço.
Por isso é que se diz: laço afetivo, laço de amizade. E quando alguém briga, então se diz - romperam-se os laços.- e saem as duas partes, iguais meus pedaços de fita, sem perder nenhum pedaço.
Então o amor é isso. Não prende, não escraviza, não aperta, não sufoca.
Porque quando vira nó, já deixou de ser um laço!
sexta-feira, 8 de outubro de 2010
sábado, 11 de setembro de 2010
COITADOS DOS PORTUGUESES
Brasileiro em Portugal sooofre...
1. Como identificar um estudante português ?
Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também.
2. Como identificar um estudante português menos burro?
Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a professora vai apagar mesmo.
3. Como português faz leite em pó?
Congela o leite e depois rala.
4. Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?
Ele usa um mouse atrás da orelha..
5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.
6. O que tem escrito na sola do sapato do Português?
'Este lado para baixo'..
7. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava.
8. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu?
Porque ele usa xampu para cabelo seco.
9. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.
10. Por que o Manuel só usa roupa molhada?
Porque na etiqueta vem escrito: 'lave antes de usar'..
11. Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema?
Porque quem ri por último, ri melhor.
12. Por que o português coloca pastel dentro do leite?
Porque ouviu dizer que é melhor o leite 'pastelrizado.
13. Por que o português levou uma escada para o restaurante?
Para comer peixe na telha.
14. Por que o português não pega ônibus?
Porque está escrito: 'Mantenha distância'.
15. Por que o português não toma banho na primavera e no outono?
Porque o chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.
16. Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?
Para quando for segunda-feira eles assistirem à 'tela quente'.
17. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?
Para não olharem pelo buraco da fechadura.
18. Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?
Farinha de rosca combina mais.
19. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
Embaixo da garrafa vem escrito: 'a rolha é do outro lado.'
20. Um clube pegou fogo em Portugal.. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê?
Não deixaram os bombeiros entrar porque eles não eram sócios.
1. Como identificar um estudante português ?
Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também.
2. Como identificar um estudante português menos burro?
Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a professora vai apagar mesmo.
3. Como português faz leite em pó?
Congela o leite e depois rala.
4. Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?
Ele usa um mouse atrás da orelha..
5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.
6. O que tem escrito na sola do sapato do Português?
'Este lado para baixo'..
7. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava.
8. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu?
Porque ele usa xampu para cabelo seco.
9. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.
10. Por que o Manuel só usa roupa molhada?
Porque na etiqueta vem escrito: 'lave antes de usar'..
11. Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema?
Porque quem ri por último, ri melhor.
12. Por que o português coloca pastel dentro do leite?
Porque ouviu dizer que é melhor o leite 'pastelrizado.
13. Por que o português levou uma escada para o restaurante?
Para comer peixe na telha.
14. Por que o português não pega ônibus?
Porque está escrito: 'Mantenha distância'.
15. Por que o português não toma banho na primavera e no outono?
Porque o chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.
16. Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?
Para quando for segunda-feira eles assistirem à 'tela quente'.
17. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?
Para não olharem pelo buraco da fechadura.
18. Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?
Farinha de rosca combina mais.
19. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
Embaixo da garrafa vem escrito: 'a rolha é do outro lado.'
20. Um clube pegou fogo em Portugal.. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê?
Não deixaram os bombeiros entrar porque eles não eram sócios.
quinta-feira, 26 de agosto de 2010
EVOLUÇÃO DA EDUCAÇÃO
Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, datilografia...
Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeir Brasileira antes de iniciar as aulas...
Leiam o relato de uma Professora de Matemática:
Semana passada comprei um produto que custou R$ 15,80.
Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavos, para evitar receber ainda mais moedas.
A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar R$ 5,00 reais de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.
Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender. Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:
1. Ensino de matemática em 1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?
2. Ensino de matemática em 1970:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?
3. Ensino de matemática em 1980:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00. Qual é o lucro?
4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00
5. Ensino de matemática em 2000:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é de R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00. Está certo?
( )SIM ( )NÃO
6. Ensino de matemática em 2009:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um "X" no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00
7. Em 2010 vai ser assim:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um "X" no R$ 20,00. (Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder.)
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00
E, se um moleque resolve pichar a sala de aula e a professora faz com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos pois a professora provocou traumas na criança.
Em 1969, os Pais do aluno perguntavam ao "aluno":
"Que notas são estas...???"
Em 2009, os Pais do aluno perguntam ao "professor":
"Que notas são estas...???"
Esta pergunta foi vencedora em um congresso sobre vida sustentável:
"Todo mundo 'pensando' em deixar um planeta melhor
para nossos filhos...
Quando é que 'pensarão' em deixar filhos melhores
para o nosso planeta?"
Passe adiante!
Precisamos começar JÁ!
Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro de casa e recebe o exemplo vindo de seus pais, torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos, inclusive em respeitar o planeta onde vive...
Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeir Brasileira antes de iniciar as aulas...
Leiam o relato de uma Professora de Matemática:
Semana passada comprei um produto que custou R$ 15,80.
Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavos, para evitar receber ainda mais moedas.
A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar R$ 5,00 reais de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.
Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender. Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:
1. Ensino de matemática em 1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?
2. Ensino de matemática em 1970:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?
3. Ensino de matemática em 1980:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00. Qual é o lucro?
4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00
5. Ensino de matemática em 2000:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é de R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00. Está certo?
( )SIM ( )NÃO
6. Ensino de matemática em 2009:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um "X" no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00
7. Em 2010 vai ser assim:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um "X" no R$ 20,00. (Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder.)
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00
E, se um moleque resolve pichar a sala de aula e a professora faz com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos pois a professora provocou traumas na criança.
Em 1969, os Pais do aluno perguntavam ao "aluno":
"Que notas são estas...???"
Em 2009, os Pais do aluno perguntam ao "professor":
"Que notas são estas...???"
Esta pergunta foi vencedora em um congresso sobre vida sustentável:
"Todo mundo 'pensando' em deixar um planeta melhor
para nossos filhos...
Quando é que 'pensarão' em deixar filhos melhores
para o nosso planeta?"
Passe adiante!
Precisamos começar JÁ!
Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro de casa e recebe o exemplo vindo de seus pais, torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos, inclusive em respeitar o planeta onde vive...
quarta-feira, 25 de agosto de 2010
QUE FEIO ALENCAR... ESTOU DECEPCIONADO!
Flucht nach vorne
A expressão alemã acima significa “fuga para frente”. Cercado, você ataca – e seja o que Deus quiser. Pisa fundo no acelerador do carro como fez diante do abismo a dupla do filme Thelma e Louise.
Ou então “enfia o pé na jaca” como parece preferir o vice-presidente José Alencar no caso da suposta filha de 55 anos que teve fora do casamento.
Alencar responde desde 2001 a processo de investigação de paternidade na Vara Civil de Caratinga, Minas Gerais. Ali quando era rapaz conheceu Francisca Nicolino de Morais, de apelido Tita, uma enfermeira de 26 anos, e com ela manteve um relacionamento amoroso entre 1953 e 1955.
Segundo testemunhas ouvidas pelo juiz José Antônio Cordeiro, os dois se viram pela primeira vez nas dependências do Clube Municipal da cidade. Passaram então a se encontrar em média três vezes por semana. E às quartas-feiras dormiam juntos na casa de Tita. O namoro era público.
Aos sábados, o casal podia ser encontrado no clube ou no Bar do Geraldo Pereira. Aos domingos, dançando no Bar da Zica.
Alencar chegou a pagar o aluguel da casa de Tita e ajudou-a com outras despesas. Até que Tita engravidou e deu à luz a Rosemary em 1955. O relacionamento acabou. Ao completar 42 anos, Rosemary soube por Tita quem seria seu pai.
Ela aproveitou uma visita de Alencar a Caratinga em 1998 para dizer-lhe que era sua filha. Na ocasião, Alencar teria comentado que resolveria tudo. Não o fez.
Rosemary foi à Justiça e pediu para ser reconhecida como filha dele. Uma vez aberto o processo, os advogados de Alencar tentaram extingui-lo por meio de sucessivos recursos.
Ouvido em juízo, Alencar negou ter tido qualquer relacionamento com Tita e acusou-a de freqüentar “a zona do meretrício” de Caratinga. “Como profissional, oferecia-se a quem a pagasse por seus préstimos”, disse.
Ao comentar o caso em “Programa do Jô” da semana passada, insistiu Alencar: “Todo mundo que foi à zona pode ser pai”.
Por duas vezes, o juiz Antônio Cordeiro marcou dia, hora e local para que Alencar se submetesse a exame de DNA. Em vão. Os advogados dele conseguiram suspender o exame.
A Jô, Alencar insinuou que está sendo vítima de chantagem econômica e garantiu que o exame de DNA “não é 100% seguro”. De fato, não é. A margem de acerto do exame é de apenas 99%.
Diz o artigo 2 da Lei 8.560/90: “Na ação de investigação de paternidade, todos os meios legais, bem como os moralmente legítimos, serão hábeis para provar a verdade dos fatos. A recusa do réu em se submeter ao exame de código genético – DNA – gerará a presunção da paternidade, a ser apreciada em conjunto com o contexto probatório”.
Com base na recusa de Alencar em fazer o exame de DNA, no conjunto de provas recolhidas e em jurisprudência consolidada do Tribunal de Justiça de Minas Gerais, o juiz decidiu em 21 de julho passado que “a investigante” passe a se chamar Rosemary de Morais Gomes da Silva, filha de Francisca Nicolino de Morais, a Tita, e de José Alencar Gomes da Silva.
Somente uma pessoa, a pedido de Alencar, apresentou-se à Justiça para dizer que Tita era prostituta.
O delicado estado de saúde de Alencar, que luta há 13 anos contra um câncer, não lhe confere imunidade para agredir grosseiramente o bom senso.
Se permanece apto a assumir a presidência da República na ausência do seu titular era de se imaginar que conservasse intacta sua capacidade de avaliar bem os fatos.
Fernando Collor, Orestes Quércia e Michel Temer, por exemplo, são políticos que reconheceram filhos de relações extraconjugais.
Paulo Maluf fez questão de se submeter a exame de DNA para provar que não era pai de uma menina de nove anos. E provou. Fernando Henrique Cardoso é um caso à parte.
Teve um filho com a jornalista Miriam Dutra pouco antes de se eleger presidente. Havia se relacionado com ela por anos.
Procurados por jornalistas, os dois sempre negaram que Tomas fosse filho de quem é. "Nem o pai dele tem certeza que é o pai", confidenciou Míriam a um amigo certa vez.
Mas Fernando Henrique ajudou a sustentar o filho, recebeu-o várias vezes discretamente no Palácio do Planalto, visitou-o na Europa e o reconheceu em cartório de Madri logo depois da morte de dona Ruth Cardoso, sua mulher.
Alencar não é bronco. Mas esse episódio fez emergir uma face dele até aqui desconhecida. Uma face rude, cruel e mesquinha. Muito diferente da outra que comove o país há anos.
Ricardo Noblat, em seu blog
A expressão alemã acima significa “fuga para frente”. Cercado, você ataca – e seja o que Deus quiser. Pisa fundo no acelerador do carro como fez diante do abismo a dupla do filme Thelma e Louise.
Ou então “enfia o pé na jaca” como parece preferir o vice-presidente José Alencar no caso da suposta filha de 55 anos que teve fora do casamento.
Alencar responde desde 2001 a processo de investigação de paternidade na Vara Civil de Caratinga, Minas Gerais. Ali quando era rapaz conheceu Francisca Nicolino de Morais, de apelido Tita, uma enfermeira de 26 anos, e com ela manteve um relacionamento amoroso entre 1953 e 1955.
Segundo testemunhas ouvidas pelo juiz José Antônio Cordeiro, os dois se viram pela primeira vez nas dependências do Clube Municipal da cidade. Passaram então a se encontrar em média três vezes por semana. E às quartas-feiras dormiam juntos na casa de Tita. O namoro era público.
Aos sábados, o casal podia ser encontrado no clube ou no Bar do Geraldo Pereira. Aos domingos, dançando no Bar da Zica.
Alencar chegou a pagar o aluguel da casa de Tita e ajudou-a com outras despesas. Até que Tita engravidou e deu à luz a Rosemary em 1955. O relacionamento acabou. Ao completar 42 anos, Rosemary soube por Tita quem seria seu pai.
Ela aproveitou uma visita de Alencar a Caratinga em 1998 para dizer-lhe que era sua filha. Na ocasião, Alencar teria comentado que resolveria tudo. Não o fez.
Rosemary foi à Justiça e pediu para ser reconhecida como filha dele. Uma vez aberto o processo, os advogados de Alencar tentaram extingui-lo por meio de sucessivos recursos.
Ouvido em juízo, Alencar negou ter tido qualquer relacionamento com Tita e acusou-a de freqüentar “a zona do meretrício” de Caratinga. “Como profissional, oferecia-se a quem a pagasse por seus préstimos”, disse.
Ao comentar o caso em “Programa do Jô” da semana passada, insistiu Alencar: “Todo mundo que foi à zona pode ser pai”.
Por duas vezes, o juiz Antônio Cordeiro marcou dia, hora e local para que Alencar se submetesse a exame de DNA. Em vão. Os advogados dele conseguiram suspender o exame.
A Jô, Alencar insinuou que está sendo vítima de chantagem econômica e garantiu que o exame de DNA “não é 100% seguro”. De fato, não é. A margem de acerto do exame é de apenas 99%.
Diz o artigo 2 da Lei 8.560/90: “Na ação de investigação de paternidade, todos os meios legais, bem como os moralmente legítimos, serão hábeis para provar a verdade dos fatos. A recusa do réu em se submeter ao exame de código genético – DNA – gerará a presunção da paternidade, a ser apreciada em conjunto com o contexto probatório”.
Com base na recusa de Alencar em fazer o exame de DNA, no conjunto de provas recolhidas e em jurisprudência consolidada do Tribunal de Justiça de Minas Gerais, o juiz decidiu em 21 de julho passado que “a investigante” passe a se chamar Rosemary de Morais Gomes da Silva, filha de Francisca Nicolino de Morais, a Tita, e de José Alencar Gomes da Silva.
Somente uma pessoa, a pedido de Alencar, apresentou-se à Justiça para dizer que Tita era prostituta.
O delicado estado de saúde de Alencar, que luta há 13 anos contra um câncer, não lhe confere imunidade para agredir grosseiramente o bom senso.
Se permanece apto a assumir a presidência da República na ausência do seu titular era de se imaginar que conservasse intacta sua capacidade de avaliar bem os fatos.
Fernando Collor, Orestes Quércia e Michel Temer, por exemplo, são políticos que reconheceram filhos de relações extraconjugais.
Paulo Maluf fez questão de se submeter a exame de DNA para provar que não era pai de uma menina de nove anos. E provou. Fernando Henrique Cardoso é um caso à parte.
Teve um filho com a jornalista Miriam Dutra pouco antes de se eleger presidente. Havia se relacionado com ela por anos.
Procurados por jornalistas, os dois sempre negaram que Tomas fosse filho de quem é. "Nem o pai dele tem certeza que é o pai", confidenciou Míriam a um amigo certa vez.
Mas Fernando Henrique ajudou a sustentar o filho, recebeu-o várias vezes discretamente no Palácio do Planalto, visitou-o na Europa e o reconheceu em cartório de Madri logo depois da morte de dona Ruth Cardoso, sua mulher.
Alencar não é bronco. Mas esse episódio fez emergir uma face dele até aqui desconhecida. Uma face rude, cruel e mesquinha. Muito diferente da outra que comove o país há anos.
Ricardo Noblat, em seu blog
terça-feira, 24 de agosto de 2010
FRAZES DA SEMANA
- Comecei uma dieta: cortei a bebida e as comidas pesadas e em quatorze dias perdi duas semanas.
> (Tim Maia).
> Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer..."Eu sou gostosa". Só que em Braille !!!
> (Rita Cadilac - ex-chacrete)
> Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu.
> (Marcelo Anthony)
>
> O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal !
> (Hebe Camargo)
>
> Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta-feira ?
> (Marta Suplicy)
>
> Para seu marido não acordar com a macaca...Depile-se !!!
> (Vera Fischer)
>
> Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.
> (Yasser Arafat)
>
> Cabelo ruim é igual a bandido...ou tá preso, ou tá armado !!!
> (Belo)
>
> Não me considere o chefe; considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão...
> (George Bush)
>
> Mulher gorda é que nem Ferrari...Quando sobe na balança, vai de zero a cem em um segundo.
> (Rubinho)
>
> Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental...Fique de olho em três de seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você.
> (Palloci)
>
> Se homossexualismo fosse normal...Deus teria criado Adão e Ivo.
> (Roberta Close Ivo)
>
> Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
> (Bill Gates)
>
> Casamento começa em motel, e termina em pensão !!!
> (Daniel Filho - tem 4)
>
> Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
> (Desconhecido)
>
> Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal... Eu vou-me embora, antes que se torne obrigatório !!!
> (Diego, jogador do Santos, que só "embichou" em Portugal)
>
> Passar a mulher pra trás é fácil, difícil é passar adiante !!!
> (Eduardo Suplicy)
> (Tim Maia).
> Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer..."Eu sou gostosa". Só que em Braille !!!
> (Rita Cadilac - ex-chacrete)
> Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu.
> (Marcelo Anthony)
>
> O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal !
> (Hebe Camargo)
>
> Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta-feira ?
> (Marta Suplicy)
>
> Para seu marido não acordar com a macaca...Depile-se !!!
> (Vera Fischer)
>
> Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.
> (Yasser Arafat)
>
> Cabelo ruim é igual a bandido...ou tá preso, ou tá armado !!!
> (Belo)
>
> Não me considere o chefe; considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão...
> (George Bush)
>
> Mulher gorda é que nem Ferrari...Quando sobe na balança, vai de zero a cem em um segundo.
> (Rubinho)
>
> Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental...Fique de olho em três de seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você.
> (Palloci)
>
> Se homossexualismo fosse normal...Deus teria criado Adão e Ivo.
> (Roberta Close Ivo)
>
> Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
> (Bill Gates)
>
> Casamento começa em motel, e termina em pensão !!!
> (Daniel Filho - tem 4)
>
> Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
> (Desconhecido)
>
> Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal... Eu vou-me embora, antes que se torne obrigatório !!!
> (Diego, jogador do Santos, que só "embichou" em Portugal)
>
> Passar a mulher pra trás é fácil, difícil é passar adiante !!!
> (Eduardo Suplicy)
FRAZES IMPORTANTES
Não se ache demais, pois, o que é demais sobra.
Tudo que sobra é resto e o que é resto vai para o lixo. anônimo)
Existem três tipos de mulher: as bonitas,
as inteligentes e ... a maioria. (anônimo)
É graças a Deus que o Brasil sai de situações difíceis,
mas, graças ao diabo, é que se mete em outras (Mário Quintana)
Ninguém faz tudo bonito sempre. Até Deus.
Ele fez o cavalo e até o rinoceronte. (Vinicius de Morais)
O primeiro economista do mundo foi Cristovâo Colombo:
quando saiu não sabia para onde ia; quando chegou não sabia onde estava .
E... tudo por conta do governo.(Ronaldo Costa Couto)
A democracia no Brasil é relativa,
mas a corrupção é absoluta. (Paulo Brossard)
A corrupção não é uma invenção brasileira,
mas a impunidade é coisa muito nossa. (Jô Soares)
Fiz um acordo de coexistência pacífica com o tempo:
nem ele me persegue, nem eu fujo dele.
Um dia a gente se encontra (Mário Lago)
Fuja das tentações, mas devagar,
para que elas possam te alcançar (anônimo)
O homem é um ser tão dependente que,
até para ser corno precisa de ajuda da mulher. (anônimo)
Uma mentira pode dar a volta ao mundo...
enquanto a verdade ainda calça seus sapatos. (Mark Twain)
A família é como a varíola: A gente tem quando criança
e fica marcado para o resto da vida. (Jean Paul Sartre)
Nunca se explique! Seus amigos não precisam.
E seus inimigos não acreditam. (anônimo)
Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito,
eu paro de dizer verdades a respeito deles.(A. Stevenson)
Não se ache horrível pela manhã, acorde ao meio dia. (anônimo)
A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente...
Só não deve transformar sonhos em realidades. (anônimo)
Crianças nós somos a vida toda.
O que muda é o preço dos brinquedos. (anônimo)
Aquele que, ao longo de todo dia é: ativo como uma abelha,
forte como um touro, trabalha como um cavalo
e que à tarde se sente cansado como um cão,
deveria se consultar com um veterinário.
É muito provável que seja um grande burro. (anônimo)
Tudo que sobra é resto e o que é resto vai para o lixo. anônimo)
Existem três tipos de mulher: as bonitas,
as inteligentes e ... a maioria. (anônimo)
É graças a Deus que o Brasil sai de situações difíceis,
mas, graças ao diabo, é que se mete em outras (Mário Quintana)
Ninguém faz tudo bonito sempre. Até Deus.
Ele fez o cavalo e até o rinoceronte. (Vinicius de Morais)
O primeiro economista do mundo foi Cristovâo Colombo:
quando saiu não sabia para onde ia; quando chegou não sabia onde estava .
E... tudo por conta do governo.(Ronaldo Costa Couto)
A democracia no Brasil é relativa,
mas a corrupção é absoluta. (Paulo Brossard)
A corrupção não é uma invenção brasileira,
mas a impunidade é coisa muito nossa. (Jô Soares)
Fiz um acordo de coexistência pacífica com o tempo:
nem ele me persegue, nem eu fujo dele.
Um dia a gente se encontra (Mário Lago)
Fuja das tentações, mas devagar,
para que elas possam te alcançar (anônimo)
O homem é um ser tão dependente que,
até para ser corno precisa de ajuda da mulher. (anônimo)
Uma mentira pode dar a volta ao mundo...
enquanto a verdade ainda calça seus sapatos. (Mark Twain)
A família é como a varíola: A gente tem quando criança
e fica marcado para o resto da vida. (Jean Paul Sartre)
Nunca se explique! Seus amigos não precisam.
E seus inimigos não acreditam. (anônimo)
Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito,
eu paro de dizer verdades a respeito deles.(A. Stevenson)
Não se ache horrível pela manhã, acorde ao meio dia. (anônimo)
A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente...
Só não deve transformar sonhos em realidades. (anônimo)
Crianças nós somos a vida toda.
O que muda é o preço dos brinquedos. (anônimo)
Aquele que, ao longo de todo dia é: ativo como uma abelha,
forte como um touro, trabalha como um cavalo
e que à tarde se sente cansado como um cão,
deveria se consultar com um veterinário.
É muito provável que seja um grande burro. (anônimo)
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